Вторичные выгоды в психологии

Вторичные выгоды в психологии

Основным психологическим препятствием на пути достижения цели является самосаботаж, а одна из его главных причин – вторичные выгоды.

Вторичные выгоды в психологии – это неосознанные преимущества, которые несут вредные привычки, деструктивное поведение или недостижение поставленной цели.

Если вы приняли решение открыть свой бизнес, повысить свою профессиональную конкурентоспособность или выучить иностранный язык, в самом начале реализации плана действий вы должны выявить вторичные психологические выгоды, которые могут помещать изменениям. Это один из важных шагов на пути преодоления самосаботажа и достижения цели.

В течение дня каждый человек совершает множество поступков, каждый из них имеет свою небольшую цель. Эта цель называется намерением. Реализуется намерение за счет определенной модели поведения. Например, каждый день человек ощущает чувство голода, в результате у него формируется намерение – чувство сытости. Реализует он это намерение с помощью определенного поведения – приема пищи. В результате такого поведения человек реализует свое главное намерение, которое и стало причиной поведения, но также он получает и вторичные психологические выгоды. В данном случае это получение удовольствия от вкусной еды, снятие стресса и общение. Данные выгоды могут приводить к тому, человек начинает питаться неполезными для здоровья продуктами и есть больше чем нужно его организму. Со временем человек обязательно задумывается о том, что его поведение имеет негативные последствия, но отказаться от него он не может из-за вторичных психологических выгод. Они не осознаются, они не являются намерением и не служат причиной определенного поведения. Они возникают как бонус в результате действий, направленных на достижение одной цели.

Цель, которая служит причиной поведения, может достигаться разными путями, но человек в основном выбирает одну модель поведения для реализации одной цели и следует ей. Одна из причин этого – получение вторичных выгод. Важное отличие намерения и вторичных выгод в том, что намерение формируется в сознании человека, а выгоды – в подсознании. Если обратиться к первому примеру, то можно вспомнить ситуацию, когда человек не испытывает чувства голода, но у него возникает желание съесть что-то. Причина этого желания именно получение выгод, например, удовольствие и снятие стресса. Они есть практически у всего. Они появляются не только в случае выполнения каких-то действий, но и в случае отказа от чего-то. Например, если человек отказывается заниматься спортом, развивать свои профессиональные навыки, у него остается больше времени для выполнения других дел, которые ему больше нравятся и требуют меньше усилий. Поэтому, когда человек ставит себе цель изменить что-то в своей жизни, начать новую деятельность, ему так важно осознать вторичные выгоды в психологии, которые становятся причиной самосаботажа.

Выявить вторичные выгоды в психологии можно с помощь вопросов. Нужно спросить себя: «Почему я это делаю? Что является целью моего поведения? Какую выгоду я получают от данной модели поведения? А какие еще преимущества оно мне дает? Какие мои вторичные выгоды?» Также спросите себя: «Почему я не хочу делать то, что приближает меня к моей цели? Что мне мешает? Какие выгоды я получаю от невыполнения запланированных действий? Какие вторичные психологические выгоды несет мне отказ от цели?» Очень важно отвечать себе на эти вопросы полностью честно.

После того, как они выявлены, от некоторых из них можно отказаться, если они не значительные или полностью противоречат достижению главной цели. В случае если вторичные психологические выгоды значимые, их можно сделать намерением и придумать для их реализации новую модель поведения. Например, если вы решаете каждый день заниматься саморазвитием, изучением чего-то нового, у вас становится меньше времени на отдых. А отдых является вторичной выгодой отказа от изменения привычек и работы над собой.

Чтобы преодолеть самосаботаж, данную вторичную выгоду нужно сделать намерением. Поставьте себе цель после выполнения всех дел отдыхать. Выделите время для отдыха или по выходным дням или по вечерам в будние дни. Отказаться от незначимых или вредных вторичных выгод поможет осознание значимости цели ради которой все делается. Чтобы осознать это, можно письменно перечислить все преимущества отказа от вторичной психологической выгоды или преимущества от ее удовлетворения. Но во втором случае следует также оценить, какие негативные последствия удовлетворение вторичной выгоды в психологии принесет реализации главной цели.

Значимые и полезные вторичные выгоды, например, отдых и получение удовольствий, должны быть выделены в отдельное намерение и реализованы за счет новой модели поведения. Выбирая способ выполнения цели следует учитывать, что он должен быть экологичным для самого человека, для его окружения. Например, если удовольствие было вторичной психологической выгодой нездорового питания и переедания, нужно найти другие источники получения данной эмоции. Например, получить удовольствие можно от прогулок по улице, общения с друзьями, чтения книг или просмотра любимых фильмов. Вторичные выгоды в психологии – это одно из самых коварных препятствий, которые выставляет наш разум между нами и нашими целями. Их трудно выявить и от них нелегко отказаться, но это необходимый шаг на пути к успеху. Источник:

Вторичная выгода

Что это? Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил. Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было? В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет. Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то. Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное. Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное. Как это выглядит на практике? Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость. Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи? А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это. Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку. Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь. Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым? Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени… А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть. Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное. Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды? Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор? Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения: 1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым. 2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить: Ощущение, что я права и справедлива. Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего. Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение. Ссора может явиться средством управления партнером. Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии. Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию. После ссоры может быть яркий секс и т.п. 3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод? 4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде. Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину. Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих. 5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно. 6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним. В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Источник:

Please reload