Психологические границы личности


Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Зачем нам границы? На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений.У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.

Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

В чем здесь смысл? В том, что без границ нет жизни.

Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир.

Это охраняемые двери, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она их открывает.

Если же посетитель опасен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет.

Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью/вредом для нашего организма.

В области психологии верны те же принципы. Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны. Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Естественно, что без нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.

Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Выделяют несколько типов личных границ:

- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;

- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;

- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента.

- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)

- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)

- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)

- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)

- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

Признаки нарушения слабости границ.

Такие люди:

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

3. С трудом говорят другим нет.

4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.

9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.

10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

12. Подчиняются желанию друзей/коллег.

13. Застенчивы.

14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Им трудно быть с самим собой наедине.

16. Чувствительны к критике.

17. Не могут хранить секреты.

18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

19. Часто испытывают гнев.

20. Не могут определить свои истинные желания.

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Она называется «Молитва гештальтиста».

Я - это я, а ты - это ты. Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим.Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…

Гулова Анна Константиновна

Источник:

«День Независимости» (личные границы человека)

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил …-надцатый парень? Причем - очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок»…

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие…

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы…

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления о других:

«Они возненавидят меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично ("не верь, не бойся, не проси"!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них?

Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собственного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. "Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие - это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать".

2. "Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину - прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен - брата лучше «отшить» - для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь - мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится" (Мончик А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

Отказ от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях.

Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Есть хорошее упражнение - "Карта моей жизни" , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

Кого и куда впускать?

"Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.

Если нарушитель - вы:

"Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они.... К тому же, если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда двухсторонен. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение. Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала маху». То есть - сказала лишнее. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Душевный стриптиз, вроде бы, мой. «С голым задом» - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой («Персоной»). Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, кому как нравится. Может быть, даже коровы. И за забором своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком за задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины" (Гавердовская П. "Личные границы: взгляд с обеих сторон").

Так что думайте сами, решайте сами.

Итак, какие моменты в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1. Подробности личной жизни. Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку. Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих. Более того, не вся интимная информация интересна и приятна другим людям даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). Далеко не все собеседники могут откровенно и прямо сказать, что ваши переживания их не интересуют. Многие слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать человека в трудные времена. Поэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши излияния желательны собеседнику. При этом происходит насильственное затягивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. Резкий прыжок к близким отношениям. Бывает, что люди только познакомившись, считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Это якобы признак раскованности и продвинутости. Сразу переходят в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы. На замешательство нового знакомого говорят «да ладно! В наше время нельзя быть таким закомплексованым/отсталым». Люди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. Или обняться – поцеловаться. Выпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п. А если оппонент начинает возмущаться фамильярностью, то констатируется: «а я думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ходят». Такое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хотят ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная). Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий. Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать). Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.

4. Безвозмездная помощь. В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам. Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности. Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.

"Границы выстраиваются легче, если:

• Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.

• Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.

• Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).

• Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.

• Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.

Что необходимо знать (и всегда помнить!):

1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их. Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы. Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.

2. Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.

3. Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.

4. Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.

5. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы... любви»).

Но это уже совсем другая сказка...

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".

Живите и давайте жить другим!

Уласевич Тина Васильевна

Источник:

Please reload