Поиск

Как освободиться от любовной зависимости и прочих проблем (практика)


От автора: На написание этой статьи меня вдохновили многочисленные запросы из серии: "Как отпустить бывшего любимого человека?", расстались уже более года, а я все не могу прийти в себя, не могу построить новые отношения, т.к. лелею образ бывшего/бывшей и т.д. Все это о созависимости. Попрощавшись с ней, вы сможете освободиться от призраков бывших и вновь обрести (но уже более полноценные) отношения.

Как освободиться от созависимости

Cозависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (c)

Во-первых, хочу отметить, что созависимость может быть не только с человеком, но и с деятельностью, веществами, с погодой и т.д. Когда вы можете сказать: мое настроение/состояние сильно зависит от …

Во-вторых, фраза «от другого человека». Это значит, что созависимости создаются не только между влюбленными/супругами, но и между родственниками (родитель-ребенок, свекровь – сноха), коллегами, друзьями, между кем угодно.

Как понять, что вы созависимы?

- ваше эмоциональное, а иногда даже физическое состояние сильно зависит от кого-то; какие это могут быть эмоции: страх, ревность, злоба, недоверие, грусть, раздражение и т.д.

- вы стремитесь контролировать его поступки, мысли, чувства, переписки;

- вы то расстаетесь, то сходитесь или все хотите уйти, но не уходите, хотя несчастливы вместе;

- ваша самооценка падает, когда вы общаетесь с «донором», вы как будто превращаетесь в маленького ребенка беспомощного, иногда сложно подобрать слова при споре и т.д.;

- вы врете, оправдываетесь перед ним… И себе врете тоже, например, отрицаете наличие проблемы, не признаете в себе свои же чувства, гоните прочь какие-то мысли, которые вам некомфортны, хотя и верны, т.е. не хотите кардинально менять/решать ситуацию, «складываете лапки», если в отсутствие этого человека вы решаете что-то для себя, то при нем (если он против вашего решения), отказываетесь от своих планов (часто безропотно);

- вы – участник знаменитого треугольника Карпмана (спаситель, притеснитель, жертва);

- желание угодить, принести себя в жертву, нелюбовь к себе, действия в ущерб себе и т.д…

В разных ситуациях могут присутствовать разные комбинации перечисленных выше признаков (симптомов) созависимости.

Не слишком приятная картина, не так ли? Но что-то вас держит с этим человеком. Что именно? (ответьте себе на этот вопрос, прежде чем читать дальше)

Причины возникновения и механизм созависимости

Сейчас мы обратимся к таким понятиям, как целостность, ресурсы.

Предположим, что ребенок в утробе матери обладает целостностью, т.е. его тело, разум и душа находятся в гармонии. Он не отторгает не устраивающие его части себя, своего характера или поведения, принимает себя безоценочно, без разделения: это во мне хорошо, а это – плохо!

Но что происходит дальше? Вот он родился. Тепло и уют маминого чрева заменяются холодом, ярким светом и т.д. Он решает для себя: это плохо. И уже с этого момента «пошло-поехало». Это можно, а это – нет. Попал куда надо - молодец! Мимо – ай-яй-яй! (хорошо еще если просто пожурят, а то ведь могут и ярлыков понавешать) Так он понимает, что он может быть или плохим или хорошим, что его любят не безусловно, а при выполнении ряда условий. Он становится где-то недолюбленным, где-то недопонятым и т.д. Т.е. утрачивает целостность. Но стремится ее вновь обрести. Как?

- Духовные практики, психотерапия и т.д. (лучший вариант) или

- за счет других людей, которые при взаимодействии с ним являются как бы «донорами» необходимых ему качеств, состояний, ощущений…

Надо ли говорить, что для выбора первого варианта необходим достаточно высокий уровень сознания, большинство людей выбирает второй вариант: созависимость. Выбор этот неосознанный.

Так, если у человека дефицит любви, он будет всеми силами пытаться получить побольше любви. Извне, от других людей. Самое печальное во всем этом, что ему это вряд ли удастся. Т.е. его могут искренне любить, но внутренний голод внешним ресурсом не утолит, ведь нельзя получить что-то извне, не имея этого внутри себя.

Т.е. такой человек все равно будет недоволен, будет требовать более явных проявлений любви, ее доказательств и т.д. Это, в свою очередь, приводит к конфликтам, взаимному недовольству и иногда к расставаниям-схождениям или просто к расставанию (такое решение обычно принимает «донор», которого все это «достало»). Естественно, для созависимого наступают тяжелые времена… Он ищет нового партнера, который бы дарил ему любовь, но все повторяется и обиды на прошлых партнеров копятся как снежный ком. О гармоничных отношениях тут говорить не приходится.

Считается, что все необходимые человеку внутренние ресурсы находятся внутри него самого (любовь, уверенность, спокойствие…), просто он потерял ключ от этих дверей.

Чтобы отворить эту дверку как раз и применяется ресурсирование и прочие техники.

Что дает снятие созависимости?

Проработка созависимости решает главную проблему — дефицит ресурса заменяется его наличием (в неограниченном количестве), поэтому отпадает необходимость искать этот ресурс вовне. Человек ощущает себя самодостаточным, чувствует, что у него и так все уже есть.

А это способствует обретению свободы, гармонии с самим собой и во взаимоотношениях (две целостные личности способны подарить друг другу больше радости, чем созависимые), и, в конечном итоге, счастья.

Поэтому опасения людей, что после проработки созависимости они вовсе прекратят общение/разойдутся, говорят о том, что люди путают это с «отсушкой».

Данная работа показана во всех трех случаях:

- кто уже расстался;

- кто сомневается, стоит ли сохранять и развивать отношения;

- кто точно знает, что желает остаться вместе.

Отмечу, что после разрыва отношений снятие созависимости особенно необходимо! Ведь в таком случае человек находится часто в крайне негативном эмоциональном (иногда и физическом) состоянии. Такая работа улучшит состояние и – самое главное – очистит его личное пространство от проекций «бывших». Для того, чтобы новый партнер мог войти в его жизнь.

Как снять созависимость - по Ковалеву С.В. (R)

Выбираем место в пространстве, куда хочется встать, чтобы проработать созависимость. Кладем на пол лист А4, на котором предварительно напишем «Я». Встаем на него.

Находим рядом с собой проекцию (образ) того, с кем имеем созависимость. Смотрим – есть ли между вами цепи/нити/паутинки/веревки?.. к каким вашим и его частям тела они прикреплены?

Визуализируем в другом месте образ себя, уже свободный от созависимости. Назовем его Я+. Подходим к Я+, встаем на его место и отождествляемся/объединяемся с ним. Нравится? Что вы чувствуете по отношению к «донору»? Побудьте в этом состоянии еще немного. Не торопитесь…

Диссоциируйтесь и выйдите из Я+.

Прежде чем убирать созависимость, увидьте внутри себя создавшую ее часть (самостоятельную единицу сознания, имеющую размер, цвет, форму, консистенцию, похожую на что-то) в виде какого-либо образа в форме предмета, сущности, образования.

Осторожно выведете из себя вовне совокупный образ вашей зависимости. Пусть это будет пружина.

Поприветствуете ее.

Скажите: "Я тебя принимаю!" Это означает, что вы осознаете проблему, что да, я часто слишком напряжен. Это есть, и с этим стоит что-то сделать.

Попросите прощения за то, что ранее не сумели "услышать" и понять цель этого чувства.

Поблагодарите. Да-да! "Благодарю за то, что ты пытаешься донести до меня что-то важное, вот только я пока еще не поняла, что именно ты хочешь донести, чему научить.»

Выясняем его позитивное намерение: скажи, моя дорогая пружина, а чего ты хочешь для меня хорошего, чему ты пытаешься меня научить? Ответ придет как внутреннее знание или в виде внутреннего голоса. Это абсолютно нормально и даже более того - полезно! Например, она отвечает: «Чтобы ты был более разборчив в своих контактах, лучше разбирался в людях, не болтал лишнего с малознакомыми людьми» (это просто пример).

Продолжаем: «Хорошо, а чего мне или тебе не хватает для этого? (тут вы почувствуете, чего не хватает: это может быть некий предмет, или просто цвет - все что угодно).

Даете это ему (образу зависимости) и просите взамен ресурс, который он потребил . Обмениваетесь ресурсами/дарами и наблюдаете за ней – она должна видоизмениться -

в идеале, в нечто положительное и главное - нравящееся вам. Если что-то не так - можете еще доработать. Это ваш внутренний мир! Вы в нем полноправный Хозяин.

Если удалось и результатом довольны, то можете объединиться с тем, что получилось. (пример: Если это дерево - подойти, обнять, впитать его энергетику и т.д. Если книга, например, ввести в голову.) Действуйте по ситуации.

Возвращаемся в точку «Я», встаем на лист. Находим Донор+ (образ донора, который УЖЕ свободен от созависимости).

Поворачиваемся к Я+, просим подойти к вам и, как филиппинский хилер, вынуть из вас всю созависимость вместе со всеми корнями. Что вытаскивает и откуда?

Просим Я+ передать вытащенное Донору+.

Пусть Донор+ подойдет к Донору и вынет из него созависимость. И отнесет куда-нибудь в бак или еще куда-нибудь на переработку (сожжет, аннигилирует, разрушит), где это исчезнет раз и навсегда.

Заполняем пустоты внутри и налаживаем единственную экологичную взаимосвязь с Я+. Подключитесь к ней любым способом: голова к голове, шея к шее, грудь к груди, живот и т.д. Пусть ее универсальный ресурс буквально выдавит из вас все страхи, пусть заполнит вас… Когда будете готовы – объединитесь с ней.

Образ Донора соединяем с Донором+.

(Таким образом, вы не бросаете «донора» на произвол судьбы. Ведь само слово несколько условно, иногда донор в прямом смысле, а иногда созависимость взаимная. Т.е. он будет питаться дальше, но уже не от вас, а черпать необходимый ему ресурс в самом себе.)

Источник:

Практическое применение кодов психики "Шестерка"

(для тех, кто верит в третий глаз и способен увидеть синего тигра или фиолетовый арбуз. Если с визуализацией сложности - тренируйтесь. А на самом деле - просто позвольте себе увидеть, в этом нет ничего такого, это дано каждому человеку и не является сверхспособностью!)

1. Нейрологический код. Находите ощущение/эмоцию/чувство в теле. Прикладываете руку.

2.Психосемантический код. Даете какое-то название: излишняя бдительность, неспособность расслабиться, - любое, какое идет на ум.

3. Описываете это нечто: как если бы могли видеть внутренним взглядом, то что там находится? Какого оно размера, цвета, формы, консистенции? На что похоже? (предмет, символ).

4. Пространственный код. Выкладываете на пол (куда оно просится?) 5. Символический код. Снова описываете, возможно оно проявило себя иначе будучи на полу?

6. Например, это сжатая пружина. Применяем "6-ку Ковалева":

Приветствуйте ее. Скажите: "Я тебя принимаю!" Это означает, что вы осознаете проблему, что да, я часто слишком напряжен. Это есть, и с этим стоит что-то сделать.

Попросите прощения за то, что ранее не сумели "услышать" и понять цель этого чувства.

Поблагодарите. Да-да! "Благодарю за то, что ты пытаешься донести до меня что-то важное, вот только я пока еще не поняла, что именно ты хочешь донести, чему научить.»

Выясняем его позитивное намерение: скажи, моя дорогая пружина, а чего ты хочешь для меня хорошего, чему ты пытаешься меня научить? Ответ придет как внутреннее знание или в виде внутреннего голоса. Это абсолютно нормально и даже более того - полезно! Например, она отвечает: «Чтобы ты был более разборчив в своих контактах, лучше разбирался в людях, не болтал лишнего с малознакомыми людьми» (это просто пример).

Продолжаем: «Хорошо, а чего мне или тебе не хватает для этого? (тут вы почувствуете, чего не хватает: это может быть некий предмет, или просто цвет - все что угодно).

Даете это ему (образу зависимости) и просите взамен ресурс, который он потребил . Обмениваетесь ресурсами/дарами и наблюдаете за ней – она должна видоизмениться - в идеале, в нечто положительное и главное - нравящееся вам. Если что-то не так - можете еще доработать. Это ваш внутренний мир! Вы в нем полноправный Хозяин.

Если удалось и результатом довольны, то можете объединиться с тем, что получилось. (пример: Если это дерево - подойти, обнять, впитать его энергетику и т.д. Если книга, например, ввести в голову.) Действуйте по ситуации.

Также можно вернуть то, чем вас "наградили" - комплексами? И получить назад то, что у вас забрали. Женственность? Уверенность в себе? В символической форме, в виде какого-то предмета/цвета.

Для работы же с эмоциями написанного в принципе достаточно для существенного облегчения. Главное, чувствуйте свое тело и прислушивайтесь к ощущениям: нравится/не нравится, хотите/не хотите.

Источник:

Please reload