Психологическая травма отвергнутого


Отверженные, покинутые… Кого-то напоминает?

Эти травмы потому и называются «психологические», потому что травмируют психику, и влияют на мысли и чувства человека, на его реакции и поведение.

1. Травма отверженного.

2. Травма покинутого.

3. Травма униженного.

4. Травма предательства.

5. Травма несправедливости.

Каждая из этих травм заставляет человека совершать неправильные, нелогичные, порой лаже глупые поступки, которые потом уже не исправить. Бывает, что человек понимает, что делает что-то не так, но все равно делает — а обосновать «почему» не может.

Травма держит человека на «коротком поводке», и управляет его поступками, решениями, выбором.

«Дремлющая» травма может годами выжидать, и активизироваться в любой момент, выводя человека из равновесия.

Не желая встречаться с травмой и испытывать дискомфорт мы совершаем несвойственные нам поступки. Например, отказываемся от подходящих нам людей, отворачиваемся от любимых, а потом всю жизнь жалеем об этом.

Кроме того, травмы имеют свойство разрастаться и отравлять новые и новые участки жизни.

Давайте посмотрим на разрушающее действие травм на реальных примерах. Через какие страхи и ощущения людьми управляют детские травмы.

1. Страх отвержения и «травма отвергнутого».

Если у Вас есть это травма — то Вы часто боитесь, что Вас не примут, не поймут, и не будут любить таким, как Вы есть.

По важности эта травма на первом месте, поскольку она появляется первой, и очень глубоко ранит.

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что Вас никто не понимает и Вы никому не нужны — и от этого накатывает ощущение безысходности и даже паника?

Так проявляется «травма отвергнутого. Человек, с такой травмой часто употребляет слова «я ничто», «я никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от…».

Вот признаки такого человека

- «Перепады» настроения — от стадии великой любви к периодам глубокой ненависти.

- Такой человек считает себя никому не нужным, малозначимым.

- В его поведении можно наблюдать стеснительность, у него невысокая самооценка.

- Считает, что его не понимают, люди его «не слышат».

- в компании такой человек стремится занимать поменьше места, и не проявлять себя активно.

Откуда берется «травма отвергнутого»?

- Нежеланный ребенок. Родители не хотели заводить этого ребенка, а может быть даже были недовольны, что он появился — потому что помешал их планам. - Ребенок не того пола. Например, отец хотел сына — наследника, продолжателя рода, фамилии, дела, а рождается дочь. Или мать хотела девочку, а родился мальчик.

- «Ты нам не нужен». Если родитель даже в шутку говорит, что в доме будет больше места, когда ребенок уйдет (женится, уедет к бабушке и т.д.). - Недостаток любви. Родители по разным причинам или просто по неумению не проявляют должной заботы или любви к ребенку.

После исцеления «травмы отвергнутого» Вы совершенно иначе смотрите на мир, внутренне осознаете свое право на существование и свое мнение, перестанете мучиться паникой и чувством ненужности.

После этого Вы начинаете уверенно и открыто строить отношения. А если вам свойственны аллергии, кожные реакции, аритмия, нарушение дыхания (ощущение нехватки воздуха), то проработав травму вы сможете от этого освободиться.

2. Страх одиночества и «травма покинутого».

Это состояние, когда Вы панически боитесь закончить отношения с человеком и остаться наедине с внутренней пустотой. Когда появляется угроза разрыва, Вы делаете все, чтобы удержать партнера. Вы наступаете на горло собственной гордости, а иногда и здравому смыслу, и ничего не можете поделать с желанием сохранить отношения.

В итоге, Вы достигаете успеха. Но! Когда отношения возобновляются, Вы начинаете понимать, что этот человек на самом деле не подходит Вам. И вот… мысли о разрыве появляются снова.

Так действует «травма покинутого». Это она активизирует в Вас разрушающие программы, заставляет бояться и всеми силами избегать одиночества. А ведь именно одиночество бывает целебным и конструктивным — это период подготовки и осознания, необходимый для встречи со своим человеком.

Откуда берется «травма покинутого»?

Ребенку общения с родителем противоположного пола. Например, девочке не хватает общения с отцом (потому что он занят, или потому что с ними не живет…) Мальчику не хватает общения с матерью.

Вот примеры таких ситуаций :

- Появляется второй ребенок. Мама все свое внимание уделяет новорожденному и старший сын ощущает «покинутость». А если новорожденный болеет, родители еще больше о нем, то сила травмы возрастает. - Родители постоянно на работе. Ребенок все время проводит в одиночестве. Даже понимая умом, что мама и папа должны работать, малыш не может этим защитить душу и психику от травмы.

- Родители отдают ребенка на время их отпуска — бабушке, тёте, дяде, родителям друзей и т.д. - Когда ребенок остается в больнице, а родителям по объективным причинам запрещено его навещать какое-то время. Например, ребенок после операции в реанимации — родители бы и рады, но нельзя, а ребенку — «травма покинутого».

- Заболевает кто-то из родителей. Второй родитель уделяет все внимание больному, ребенок остается покинутым.

Человек с травмой покинутого сильнее других нуждается в чьем-то присутствии, внимании, поддержке. Такому человеку становится не по себе, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. он боится одиночества.

Исцелив «травму покинутого», Вы сможете закончить неблагоприятные для Вас отношения, и создать счастливые. А если оставить все как есть, травма будет прогрессировать и усиливать свое действие, или перейти и на другую сферу жизни.

«Я не хочу» или «я не могу»?

Нередко люди путают в себе травмы «Отвергнутого» и «Покинутого»

- Отвергнуть — это сказать «я не хочу». Отвергнутый ощущает, что от него отказываются, он не нужен, не желаем или нежелателен.

- Покинуть — это сказать «я не могу». Его покидают, потому что такие обстоятельства, и родители не могут быть рядом.

Эти травмы имеют совершенно разное влияние.

Источник:

Ты, как тебя нет…

Потеря своей ценности. Травма отвержения. Откуда она родом? Из детства. Одна из универсальных травм. Страх отверженности, брошености, нелюбимости.

И если вы думаете, что травма полученная в детстве, там же в детстве навсегда и остается, то это не так. Взрослая жизнь бывшего отверженного ребенка - это постоянное бегство, и от себя в том числе, попытки спрятаться, исчезнуть, стать незаметным.

Если кто-то полагает, что травмы человека, полученные им в детстве, остаются там навсегда и не доставляют ему никаких проблем во взрослой жизни, — он серьезно заблуждается. Взрослая жизнь бывшего отвергнутого ребенка – это постоянное бегство, попытки спрятаться, исчезнуть, стать незаметным.

Часто это дети, которых изначально не хотели, или это дети родителей, которые их бросили. Или ребенок родился не того пола, который хотели родители. Иногда такие травмы бывают и у детей во внешне благополучной семье, где родители холодны и не любят их.

Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего свою ненужность, является желание убежать, исчезнуть.

Ребенок, который уже родился, но чувствует свою изначальную ненужность - "убегает" от жизни, у него нет желания проявляться. И потому что такие дети "с подачи родителей" отвергают самих себя, убегают в свои мысли, мечты и фантазии.

Отвергнутый предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо он "не достоин" материального, как и самой жизни. Также он не привязывается к людям, изолируя себя от них и считая отношения с людьми причиной своих страданий.

Во взрослой жизни, отстранение от материальных удовольствий и от близких отношений, становится причиной затруднений в его сексуальной жизни. Такие люди создают ситуации в которых оказываются забракованными в сексуальном плане, либо сами себе отказывают в сексе.

Как возникает травма отверженности?

Будучи нелюбимым родителем одного с ним пола, ребенок формирует к нему ответное чувство нелюбви и неприятия, вплоть до ненависти. А родители для нас – это модели, с которых мы лепим собственную личность. И тогда, будучи одного пола с нелюбимым родителем, человек не может принять себя и полюбить себя.

Но потребность в принятии существует и человек, переживающий подобные страдания, постоянно ищет любви родителя одного с ним пола, часто стараясь увидеть «родителя» в других людях. Такими людьми нередко становятся учителя или начальники. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь «родителя». Он очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого «родителя» и всегда готов решить, что тот его отвергает.

Что касается родителя противоположного пола, то такой человек сам боится оттолкнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему.

Отвергнутый не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Отвергнутый постоянно живет в неопределенном состоянии: если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает – иногда до такой степени, что, фактически, провоцирует такую ситуацию; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими.

Первый шаг на пути решения проблемы отвержения это признание существования травмы. Ведь если травма не вылечена и человек подсознательно ожидает отвержение, то он притягивает ситуации, в которых так и происходит. Важно взять ответственность за происходящее, ведь пока человек считает, что все его несчастья происходят по вине других людей, травма не может быть устранена.

Согласие на существование травмы - большой шаг на пути решения. А дальше уже возможно повернуться к ней лицом и включить решение этой проблемы в свои жизненные задачи. Перестать бежать от своей боли, прочувствовать ее и трансформировать. Ведь наша травма всегда является обратной стороной нашего ПРИЗВАНИЯ, нашего социального таланта.

Источник

Травма отвергнутого. Причины, последствия, терапия

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например: ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

1. Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

2. Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

3. Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями.

(Для продвинутых)

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь».

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать, прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту

Источник:

Страх быть отвергнутым: исцеление любовью

Страх быть отвергнутым – один из самых глубоких страхов, мешающих нам любить и принимать себя безусловно. О том, как травма отвержения сказывается на поведении, словах, физическом теле, отношениях с родителями, читай в статье Страх быть отвергнутым: в чем его причина и как его распознать.

В этой статье мы рассмотрим шаги на пути к исцелению этой травмы.

Признай свою травму

В первую очередь, тебе необходимо признать: проблема человека, который боится быть отвергнутым, в том, что он сам себя отвергает. Он не замечает своих сильных сторон, недооценивает себя и убеждает в том, что его не могут любить по-настоящему. Признав, что ты являешься источником отвержения, ты осознаешь, что сама создаешь в своей жизни определенные ситуации и притягиваешь к себе тех людей, которые показывают тебе твое истинное поведение: как ты относишься к себе, так и они относятся к тебе. Разреши себе быть неидеальной Дай себе право на озлобление по отношению к тем, кто тебя отверг. Мы уже отмечали, что травма отвергнутого чаще всего возникает из отношений с родителем твоего пола, значит, разреши себе испытать неприязнь к нему.

Согласиться с тем, что ненавидишь, очень трудно, ведь это означает признать себя бессердечной, злой, коварной. Это значит осознать, что ты отвергаешь того, кого сама обвиняла в отвержении. Но, не давая себе права на ненависть, ты не сможешь освободиться от боли. Только признав и приняв свою злость, ты сможешь избавиться от нее, обрести понимание и сочувствие к родителям и простить их.

Прости себя

Пойми, что главная причина любой травмы – неспособность простить себя за боль, причиненную себе или другим. Простить себя нелегко, но чем глубже твоя рана отвергнутого, тем точнее она указывает на то, что ты сама отвергаешь! Мы осуждаем других за то, что есть в нас самих, ибо каждый может видеть лишь то, чем сам обладает. Посмотри на свою ситуацию с родителями. Если ты испытала отвержение своей матерью и теперь винишь ее за это, то тем самым ты отвергаешь ее. Осознай это и прости себя.

Наверняка ты испытаешь чувство стыда. Это естественно – находить постыдным то поведение, в котором упрекаешь других. Духовный закон любви утверждает, что чем более виновной ты себя считаешь, тем сильнее наказываешь себя, тем выше вероятность повторного переживания страданий. Поэтому не вини себя. Просто прости!

Сними маску

Для того чтобы скрыть свою травму отвергнутого, ты когда-то надела маску беглеца. Она помогла уйти в себя и не делать ничего, что побудило бы других отвергнуть тебя. Эта маска заставила тебя верить, что ты не очень важное существо, что ты занимаешь свое место не по праву. Ты усвоила поведение, которое не соответствует твоей сущности. Сейчас очень важно принять не только свою травму, но и маску, которую ты надела для ее прикрытия и уменьшения боли. Признание маски означает, что ты поняла, что это попытка твоего эго защитить тебя, и потому поблагодари себя за отвагу, с которой ты поддерживала маску и помогала себе жить. Наконец, наступило время снять маску и решить для себя, что ты можешь жить даже с травмой.

Ты теперь взрослая и сильная, и отныне ты будешь любить себя больше.

Поговори с родителями

Освободившись от маски беглеца, найди в себе силы и поговори с родителями. Расскажи им о своей травме и о том, как ты испытала чувство отвержения. Очень часто родитель, в связи с которым мы переживаем травму, переживает эту же травму из-за нас. Это удивит тебя, но твоя мама может сказать, что чувствовала, как ты ее отвергла. Искренний разговор поможет и тебе, и ей освободиться от сдерживаемых и часто неосознанных эмоций. Так как подобные травмы иногда передаются из поколения в поколение, ваш разговор может многое открыть твоей маме и в отношении ее матери.

Люби себя

Люби себя, позволь себе быть собой, неважно, какая ты и что ты делаешь. Люби себя безусловно! Ты человек, и ты не можешь нравиться всем, не надо к этому стремиться. Ты имеешь право на человеческие реакции. Не нужно ни судить, ни критиковать себя. Делай не то, что, как тебе кажется, понравится другим, а то, чего бы ты хотела сама.

Перестань обращать внимание на других людей. Если кто-то делает вид, что тебя нет, это его дело, а не твое. Помни, что твоя природа божественна, в тебе изначально присутствуют свет, красота, совершенство.

Совершенство – это не значит быть самой красивой, самой умной и самой доброй, соответствовать чьим-то представлениям и стандартам. Совершенство – значит быть собой на каждом отрезке жизни. Поэтому учись любить, ибо любовь и есть то, чем ты являешься. Она излечит тебя от травм, избавит от страхов и позволит увидеть Бога внутри себя. Скорейшего выздоровления!

Специально для LadySpecial – Катерина Sent

Please reload