Техника избавления от взаимозависимости

Взаимозависимые отношения

Виды взаимозависимых отношений

В книге "Если бы любовь могла думать" Алон Грэтч (Alon Gratch) приводит семь моделей проигрышных любовных отношений, которые он наблюдал во время лечения своих пациентов. Они включены в этот раздел о созависимости, так как многие из этих моделей можно встретить в созависимых отношениях.

1. Нарциссическая любовь. Нарциссисты - глубоко несчастные люди с тщательно завуалированным низким чувством собственного достоинства, настолько низким, что им требуется кто-то, кто будет готов удовлетворять их потребности. Грэтч предупреждает, что "если вы всегда готовы отдавать себя другому и с радостью заботитесь о других, то вы находитесь в группе риска".

Нарциссу необходим "партнер-Эхо", кто-то, кто сможет отражать представления Нарцисса о себе как об особенном, не таком как все. Также как и созависимый, человек-Эхо реактивен, он никогда не станет говорить и проявлять себя первым, Эхо ждет. Посредством отношений с Нарциссом Эхо регулирует свою собственную самооценку. Эхо хочет быть таким же, как и Нарцисс, он хочет занимать позицию Нарцисса, владеть его силой, уверенностью, властью, красотой… И если у Нарцисса все хорошо, если он уважаем другими, то и его "партнер-Эхо" тоже чувствует себя хорошо и достойно. Нарциссические отношения проблематичны, они держатся на хрупких идеализированных представлениях партнеров друг о друге. И хотя Грэтч соглашается, что "влюбленность всегда включает некоторую долю идеализации", он поясняет, что в данном типе отношений идеализация и обесценивание гарантируют их нестойкость.

Грэтч считает возможным определить, зависит ли человек от нарциссической любви или нет, следующим образом: "чем больше расхождение между нашим предыдущим ощущением "я" и нашим теперешним, когда мы влюблены, тем больше шансов, что мы используем другого человека в своих нарциссических целях". "В нарциссических отношениях нет гарантии того, что вы все равно захотите остаться со своим партнером, если он внезапно потеряет свои деньги или власть, или здоровье, или статус". Также, "если ваши чувства к партнеру меняются в соответствии с тем, как его воспринимают другие" - это еще один индикатор нарциссических отношений.

2. Виртуальная любовь. "Мы можем влюбиться в бутафорский образ другого, который создали в своем воображении, и который мало соответствует реальному человеку рядом с нами". Мы не всегда способны видеть свой самообман, потому что бессознательно мы выбираем людей и ситуации, которые искажают реальность. Это искажение хорошо проявляется в интернет-отношениях, такие отношения не построены на истинной близости. Как результат, когда пара наконец-то решает сделать реальный шаг и как-то сблизиться, жить вместе или встретиться в жизни, они разочаровываются, обнаруживая, что другой человек не соответствует их ожиданиям.

3. Безответная любовь. В данном случае у человека "есть склонность влюбляться или эмоционально связывать себя с недоступными людьми и игнорировать тех, кому он нравится, и кто способен отвечать на его любовь". Грэтч считает, что партнеры могут менять роли местами - то влюбляться, то терять свое чувство любви и становиться недоступным, когда другой начинает отвечать взаимностью.

4. Любовный треугольник возникает тогда, когда другой человек или вещь представлены как барьер в отношениях с партнером. Такой тип отношений обычно включает одного из партнеров, у которого есть любовник, но вместо любовника можно поставить и пристрастие другого к своему хобби, увлечение спортом или работой. Наличие других интересов или третьего человека в отношениях является бессознательным избеганием в том случае, если создает ситуацию в паре, когда партнеру сложно признать свои смешанные чувства по отношению к другому. "Жертва" подавляет свои "плохие" чувства и предпочитает во всем винить третью сторону, чем принять для себя то, что в его отношениях с партнером что-то не так.

5. Запретная любовь. В данном варианте два любовника соединяются вопреки социальному неодобрению. Они могут происходить из разных семей, социальных слоев, религий, культур. Или включают отношения, где один человек пользуется своим положением в личных целях (роман между преподавателем и студенткой). Часто люди начинают такие отношения без принятия всей сложности ситуации. Радость тайных встреч может создать иллюзию ценности отношений, но часто, когда отношения становятся открытыми - страсть и интерес уходят.

6. Сексуальная любовь. Основой отношений является физическое притяжение, а не эмоциональная связь. Партнеры могут идеально подходить друг другу в постели, но во всем остальном - проигрывать. Возможно, один из них сексуально зависит от другого. Или, в случае созависимости, один из партнеров использует секс как возможность почувствовать себя лучше и значимее. Сексуальные отношения не проходят проверку временем.

7. Андрогинная любовь. В этих отношениях социально принятые роли меняются местами: женщина занимает доминирующую позицию, она сильна, независима, амбициозна, а мужчина подчинен, сентиментален, и послушен.

Источник:

Техника избавления от взаимозависимости

Авторами техники являются Стив Андреас и Коннирэ Андреас. Описани взято из их книги «Сердце разумa».

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 – 20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека

Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком

Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость

А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить... Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель

Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»... Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства...

5. Развивайте ваше эволюционирующее «я»

А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я»

Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку

Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным «я»

А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее

Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

Источник:

Please reload