Контейнирование негативных эмоций


Контейнирование эмоций

Контейнирование — способность к выдерживанию различных видов психической энергии: эмоций, напряжения, инстинктивных импульсов., умение выдержать эмоции и чувства, оставаясь спокойным, принять их, умение переварить их, возвратить эмоции (ребенка) в понятном ему виде, объяснить, что с ним происходит. ⠀ Представляете переливающийся сосуд? Один сосуд – эмоции ребенка, другой ваши. Ребенок в гневе, кричит, и вы начинаете кричать. Переливающийся сосуд в деле. Так гнев можно переливать бесконечно, пока кто-то не ослабнет. Или пока мама не рявкнет: «Перестань орать!». Ребенок перестает, мама успокаивается, так как круговорот негативных эмоций закончился. Учится ли ребенок таким образом понимать свои эмоции, свое состояние, контролировать их, управлять ими? ⠀ А теперь вообразите, когда гнев попадает в ваш сосуд, захлопывается заслонка. Вы не возвращаете его ребенку, а обдумываете, что происходит с ним. Не включаетесь в его эмоции. Сохраняете спокойствие, по крайней мере внешнее. По возможности, выдаете ему интерпретацию, что с ним происходит. Навык этот никому не дается с рождения. Его надо тренировать. Мама начинает его контейнировать, озвучивать то, что с ним происходит, тем самым возвращая ребёнку его «непереносимые» переживания в доступной для него форме.Через отношения с мамой, которая способна быть для него контейнером, ребенок развивается и формирует структуру своего собственного эмоционального и мыслительного аппарата, который позволит ему быть все более и более независимым. Со временем он приобретет способность осуществлять функцию контейнирования самостоятельно.

Контейнирование происходит в нашем внутреннем пространстве, в нашем внутреннем мире, в психическом пространстве внутри. Это способность переживать, переваривать разные эмоции, придавать им смысл без подавления их в себе и без выплескивания на тех, кому они не предназначены. Внутри у нас достаточно пространства, чтобы переварить все те состояния, которые с нами и со значимыми другими возникают, то есть выдержать их.

Не всегда мы, взрослые, справляемся со своими переживаниями, эмоциями, импульсами. Часто у нас у самих эта способность – контейнирования близких или себя, слабо развита: нас в детстве не контейнировали. И получается, что на маму ложится двойная нагрузка: контейнировать ребенка и контейнировать саму себя, а в придачу еще и мужа, маму и свекровь! А ведь нас тоже может иногда «штормить», нас тоже могут захватывать разные чувства и переживания!

Хорошо бы маме самой получить опыт контейнирования. Чтобы в тот момент, когда в ответ на сильные детские переживания она сама переполняется, чувствует, что её как будто затапливает, нашёлся кто-то, кто смог бы контейнировать ее саму. Муж, подруга, психолог.

Какие бывают контейнеры?

Психолог Вильфред Бион выделял три типа контейнирования в зависимости от отношений между матерью и ребёнком:

1. Ригидная (жёсткая) связь

«Контейнер матери реагирует на вторжение, становясь ригидным и отказываясь отвечать на то, что вошло в него, в результате его содержимое, контейнируемое, утрачивает свою форму или смысл».

Ситуация:Ребенок злится, или плачет, или грустит. А ему в ответ: «Не плачь, не злись, не грусти, не переживай!» Не-не-не… Ребенок чувствует себя непонятым, непринятым и, в дальнейшем, не доверяет взрослому свои чувства. В этом случае он будет пытаться сам как-либо себе помочь, хоть по возрасту это ему не положено. И со временем выработает способ обращения с чувствами, который будет сопровождать его и во взрослой жизни. Это может быть вытеснение, бурное отреагирование или обесценивание своих собственных чувств. В любом случае, конструктивный навык взаимодействия со своими чувствами, переживания их ребенок не развивает. Подавлять, игнорировать нельзя, их нужно проживать, относиться к ним с уважением и быть с ними в контакте!

2. Хрупкая связь

«Этот тип является противоположностью первому. Здесь контейнируемое (чувства, эмоции, состояния) обладает такой силой, что переполняет контейнер матери, и он взрывается или утрачивает свою собственную форму и функцию. Материнская психика может буквально распасться на части, и тогда мать впадает в панику, или с ней случается нервный срыв».В ответ на сильные чувства ребенка мама может начать кричать от страха, гнева или бессилия. Если такое повторяется часто, ребенок вырастает с ощущением, что его чувства, переживания и проблемы могут переполнить его близких, что его чувства невыносимы для окружающих или их слишком много. Как и в первом случае, ребенок не получает контейнирования чувств от матери, но сам он их контейнировать тоже еще не может. Такой человек будет все время испытывать чувство вины за выражение чувств и бояться быть до конца откровенным.

3. Гибкая связь

Здесь контейнируемое входит в контейнер матери и оказывает на него влияние. Контейнер матери способен всё вместить, переработать и вернуть в более легкой и понятной форме ребенку. Мать может переживать сильные чувства, например, панику или гнев, но все же сохранять спокойное состояние. Решающим аспектом таких отношений является способность матери к «уравновешенному мышлению».

Некоторые мамы не могут сохранять уравновешенное состояние психики. Точнее, все мамы время от времени терпят неудачу: одни из них чаще, другие реже. И обычно терпят неудачу одним из двух характерных способов: ригидным или хрупким. Ригидная мать принимает что-то в себя и, как описывал это Бион, произносит формальные ответы без реального понимания страдания ребенка. Хрупкая мать, соприкасаясь со своим страдающим ребенком, распадается на части и паникует. В любом случае ребенок получает обратно свои собственные чувства с косвенным сообщением, что состояние его души непереносимо — мать показала, что никакая (!) душа не может вынести этого. Если связь между мамой и ребёнком гибкая, ребенок учится не пугаться своих чувств, а наоборот, искренне переживать их и справляться с ними. Как и везде, мать служит моделью поведения, и во взрослом состоянии человек будет уверен, что его чувства (и чувства других людей) переживаемы, естественны, к ним нужно относиться с вниманием и уважением.

Было ли у вас, что с вами что-то происходит, а вы начинаете искать виноватых, из-за того, что чувства слишком сильны? Спросите себя: «Что бы мне помогло? Как здесь можно было бы конструктивно поступить? Вот меня всю разносит от этих переживаний, фрустрации, от того, что сейчас надо делать, что у меня куча всего, что еще не сделано. Что сделать с эмоциями, как их пережить, как контейнировать?» А если нет рядом мужа или человека, который готов побыть моим контейнером? Скажу честно, что таких людей рядом с нами, как правило, не бывает. Но что же делать? Стать контейнером самому себе!

Контейнирование себя — это одна сторона медали. Если мы умеем контейнировать себя, то мы умеем контейнировать ребенка, мужа, друзей. Мы этой способностью постоянно пользуемся.Как научиться контейнировать? Можно начать с себя, а потом перенести это умение на детей. Или наоборот, сначала научиться контейнировать детей и мужа, а потом перенести на себя. Этот полезный навык, умение контейнировать, определяет уровень зрелости человека, уровень развития его эмоциональной сферы.

И снова активное слушание

Одна из возможностей контейнировать детей — это Активное слушание. Его хорошо применять, когда ребенок бурлит, уровень напряжения очень высок. Если родитель при этом спокоен, он способен помочь. Мы замечаем, что происходит с ребенком, мы эмпатично на это реагируем, озвучиваем его состояние, то есть возвращаем ему в вербализованном виде. Было замечено: когда взрослые озвучивают состояние ребенка, то накал напряжения, страстей сразу понижается. Ребёнок чувствует себя понятым, услышанным. В этом состоянии можно как-то конструктивно взаимодействовать, а не только взрываться или уходить от контакта. Но важно помнить, что Активное слушание — это не «волшебная кнопочка: проговорили и всё решилось. Ребёнок сразу пришел в себя и успокоился». Это начало.

Я-сообщения — скорая помощь маме

Одна мама сказала, что не может активно слушать, пока не выслушает саму себя. То есть самой маме нужно освободить свой эмоциональный контейнер.То есть ситуация противоположная: родитель бурлит, а ребенок спокоен. Тогда мама может озвучить своё состояние. Это называют «Я-сообщение». «Я злюсь, что на меня свалилось сразу много дел. Я чувствую растерянность, когда мне нужно столько много сделать. Похоже, что я не справляюсь. Мне сейчас нужна пауза…»А если вскипают оба? Бывают еще ситуации, когда бурлят оба: и родитель, и ребенок. Тогда помогают разные техники самопомощи себе, чтобы успокоиться и прийти в себя. Мы учимся: приводить себя в порядок после бури,что делать, чтобы не взорваться, если нет возможности использовать я-сообщение,что сказать или сделать, когда «точки кипения» возникают со всех сторон: вам ребенка надо контейнировать, себя, да еще и мужа или свекровь…экологично проживать свои сильные чувства: гнев, ярость, бессилие, вину, стыд, беспомощность.

Источник:

Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование

Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями: радостью, злость, сожалением, восторгом, разочарованием, интересом, удовольствием, обидой и много еще чем. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, а вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, разочарованием, страхом. Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить. Образно это назвали «контейнированием» — процессом, в ходе которого мама становится ёмкостью (контейнером), которая детские эмоции принимает, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция матери считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать… А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать (мальчики ведь не плачут), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит. Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.

Что такое контейнирование и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к маме или мама уже прибежала к нему. Она может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать «Как же наверно тебе больно» или «Ты должно быть сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другая мама растеряется, испугается сама, будет криком повторять «Я же тебе говорила под ноги смотреть!», наругает, сама не зная почему. Потом скорее всего сообразит, что надо пожалеть, скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в монотонном нытье.

Думаю, что второй маме и самой очень непросто живется, она конечно любит ребенка, но сама переполнена страхом и бессилием, так что любое внешнее событие выбивает из колеи. И она уже не может быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве она не получила от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не знает, как реагировать иначе. А вот как можно иначе. Распишу все по пунктам, так всегда четче и понятнее. Напомню, что смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы.

Представьте себе злого, обиженного или расстроенного по какой-то причине ребенка, который находится в порыве злости или в слезах:

1. Устойчивость и присоединение. В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – Устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить.Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).

Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самой плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит и для меня»

2. Прояснение. Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Он виноват», «Я подошла к качеле и ударилась об нее », «Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и т.п.), важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой и назвать (!) его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости».

3. Понимание. После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность спадет). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь», «Ты обиделся на …, потому что хотел поиграть с ним, но он не поделился игрушкой» и т.д.

На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться. Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!», но зачастую хочется все же предостеречь ребенка от подобных ситуаций в будущем, для этого вы можете перейти к следующему шагу:

4. Планирование. Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».

В случае если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», то важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю». Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают. Опять же повторюсь, что наказания в данном случае не работают.

Интересно, что «контейнировать» можно и нужно не только детей, но и мужей, своих матерей, коллег и даже жалующуюся на вашего ребенка воспитательницу или соседку. Это универсальный язык принятия и понимая эмоций другого. Например, в ответ на язвительное воспитательское: «Ваш Петя сегодня снова кашу не доел и начал всех за столом отвлекать», ответить: «Вас разозлило, что Петя вас не послушался, какая нелегкая у вас работа – всегда следить за порядком». Вот увидите, воспитательница не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание.

Источник:

Please reload