Психологи выяснили, почему не везет в любви

01.31.2018

К сожалению, в поисках любви большинство людей упускают из виду свою собственную готовность или неготовность к отношениям. Есть старая поговорка: "когда ученик будет готов, появится и учитель". Эта поговорка также подходит к любовным отношениям - когда вы будете готовы, появится и любовь. 

 

Удивительно, что хотя любовь является неотъемлемой частью нашей жизни, и мы постоянно стремимся к ней, многие люди подсознательно стараются отдалить ее от себя. 

 

Например, женщина может не осознавать, что у нее нет щедрого, любящего мужчины потому, что в глубине души она боится оказаться брошенной. Также она может отвергать красивых мужчин, опасаясь, что интересная внешность будет привлекать и других женщин, и в результате она потеряет своего возлюбленного. 

 

Мы передаем людям свои мысли и чувства значительно чаще, чем предполагаем или даже мечтаем! Если вы думаете: "я недостаточно красива", "я никогда не полюблю", "он слишком хорош для меня", "мужчины неспособны на серьезные отношения", то это сообщение передается окружающим людям. 

 

Например, если вы сами избегаете серьезных отношений, ответственности, к вам будут притягиваться люди с похожими установками или же партнеры, с которыми по тем или иным причинам невозможно построить серьезных отношений, например, женатые, инфантильные, слишком любвеобильные и т.д. 

 

Мы получаем именно то, что транслируем другим людям.

 Если при всем нашем желании любить, мы являемся воплощением печали, тоски и разочарования, то именно эти чувства мы и получим в ответ. Наш партнер всегда является подтверждением нашего мнения о себе. Если личная жизнь не складывается, задумайтесь над следующими вопросами:  

- Какие сообщения вы отправляете людям в окружающий мир?  

- Какие сообщения вам надо отправлять, чтобы в ответ получить то, что хочется? 

 

Задача эта непростая, поскольку трудность заключается в том, что наши установки могут лежать глубоко в подсознании. 

 Интересно, что желания нашего бессознательного иногда прямо вступают в противоречия с нашими сознательными намерениями.  

Ирония заключается в том, что людей почти всегда не устраивает то, что они ищут, поскольку их бессознательное "я" имеет одну цель, а сознательное "я" - другую.  

Какие бы высокие и романтические цели мы себе ни ставили, мы всегда выбираем партнеров именно тех, которых готовы принять на данный момент жизни. 

 Связь двух людей - не вопрос удачи или неудачи, это абсолютное отражение вашего эмоционального состояния, это ваше зеркало. Иногда кривое. Вы получаете, что хотите!  

 

Как же разобраться в себе и понять, что мы транслируем другим людям на самом деле, и почему оказываемся совсем не там, где хотели, и не с теми, о ком мечтаем?  

Для этого нужно получить реальную картину того, что происходит в нашей личной жизни. Чтобы увидеть свое бессознательное без прикрас, нужно оглянуться назад и посмотреть, с какими партнерами вы имели дело прежде. 

 

 Попробуйте составить список людей, с которыми у вас были серьезные любовные отношения. 

Напротив каждого имени напишите самые негативные характеристики этого человека - то есть все качества, которые лично вам были неприятны. Обратите особое внимание на те качества, которые совпадают у разных партнеров. Составьте отдельный список именно из этих качеств. Это и будет портрет мужчины мечты вашего бессознательного. 

 

Наше подсознание, осуществляя такой "странный" выбор, пытается воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Для любого ребенка дом - источник любви и безопасности. Даже если в нем царит хаос. Поэтому любовь ассоциируется у нас со словом ДОМ.  

Итак, если любовь - это дом, а дом - одиночество, то любовь равно одиночество, и мы ищем партнера, который может нам это дать. Если дом - это скандал, то вероятнее всего мы выберем партнера, который нам это обеспечит. 

 

Нашему мозгу легче вернуться в уже знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Вот откуда берется тяга к патологическим личностям, мужчинам, неспособным создать семью, инфантильным, жестоким и т.д. Попробуйте на основании хит-парада "достоинств" ваших партнеров проанализировать ситуацию, происходящую сейчас в вашей жизни, и найти взаимосвязи с прошлым.  

Не кажется ли вам, что вы вернулись в дом своего детства? 

 

Разобравшись в своей негативной эмоциональной программе, мы можем изменить свои взаимоотношения, построив их уже осознанно. Но что бы это произошло, нужно не только изменить себя, но и понять, для чего вам нужны отношения с другим человеком.

То, каким образом мы выражаем себя и взаимодействуем с окружающими людьми, может много рассказать о наших истинных желаниях. Часто мы не достигаем цели, потому что, как только появляется реальная возможность действительно получить желаемое (а не просто фантазировать на эту тему), на поверхность всплывают все глубоко запрятанные чувства и проблемы. 

 

Мы уже говорили о том, почему не получается привлечь любовь в свою жизнь, разобрались с препятствиями, которые мешают строить счастливые отношения. Еще одним фактором неудовлетворенности личной жизнью является неспособность определить свои истинные желания и цели. Пока будущее неопределенно, оно не позволяет нам работать над чем-то реальным, существующим в жизни. То есть, оно не может осуществиться! 

 

Когда в нашей жизни нет любви, мы часто фантазируем о том, как было бы прекрасно, если бы мы встретили идеального партнера. Чаще всего эти фантазии основаны на романтических мифах о любви и отношениях, сценарии развития которых мы получаем из литературы и кино.   

Однако, пребывая в безопасном мире фантазий, мы часто забываем о своей внутренней реакции на такого человека. На самом деле, если мы встретим идеального человека, различные опасения и ревность могут оттолкнуть нас от него. 

 

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая недавно вышла замуж за мужчину своей мечты. Он был умным, влиятельным и преуспевающим, любил и обожал ее. В общем, все так, как она мечтала. Вы думаете, она пришла, сияя от счастья? Она была подавлена и печальна.  

Получив желаемое, она обнаружила, что испытывает тревогу - чувство, с которым раньше ей не приходилось сталкиваться: "если этот мужчина так хорош, то почему он выбрал меня? Он так успешен, что вокруг него всегда вьются женщины, которые намного красивее меня. А если он уйдет от меня к другой?" - вот какие мысли крутились в ее голове.  

Под влиянием этих мыслей, она, не задумываясь, совершала поступки, которые причиняли вред взаимоотношениям и впоследствии могли даже уничтожить их.. То есть хотела испытывать любовь и безопасность, а получается что внутри только страх и тревога.  

Что делать? Либо меняться самой, либо ставить другие цели в любовных отношениях, более соответствующие уровню развития личности. А то иначе получится, что чем партнер лучше, тем хуже мы себя чувствуем! 

 

Часто требования к партнеру формулируются так: красивый, умный, богатый и т.д. И в результате, имея партнера со всеми перечисленными качествами, мы все равно не испытываем удовлетворения.  

Это происходит потому, что мы редко задумываемся о том, какие чувства мы хотим испытывать, что именно хотим получать в отношениях, и что с радостью готовы отдавать, не ломая себя. 

 

Многие из нас реактивны в любви. Мы хотим, чтобы в нашей жизни появился человек, обладающий определенными качествами, но сами мы реагируем только лишь в ответ на них.  

И когда в процессе общения наконец-то задумываемся, нужно ли нам вообще все это, к сожалению, оказывается уже очень поздно. 

 

Мужчина, мечтающий о красавице-жене, получив такой дар небес, с ужасом обнаруживает, что не готов постоянно испытывать тревогу по поводу ее верности.  

Также он может понять, что намного лучше себя чувствует с женщиной, возможно, не такой красивой, но с той, с которой имеет возможность оставаться самим собой, а не разыгрывать из себя героя (если, конечно, он не претендует на это звание). 

 

Наши глубинные желания часто скрыты от нас 

Не зная о них, мы не можем их удовлетворить. Прояснив свои потребности, можно определить свою цель в любви, от достижения которой вы будете по-настоящему счастливы. 

 

Итак, для того чтобы разобраться в своих желаниях, постарайтесь честно ответить на два вопроса: что вы способны и что хотите дать другому человеку в ваших любовных взаимоотношениях?  

Поможет ответить на эти вопросы список партнеров, который мы составляли ранее. 

 

 Пересмотрите свои отношения с бывшими партнерами: 

- Что вам нравилось предлагать партнерам?  

- Что вы даже и не собирались им предлагать?  

- Почему вы обиделись, когда почувствовали, что что-то взято против вашей воли? 

 

Например, если раньше вам попадались партнеры инфантильные, вы можете обнаружить, что партнер постоянно требовал от вас ответственности и решительности. Возможно, вы поймете, что это не доставляло вам особого удовольствия, и вы хотели бы демонстрировать совсем другие качества, например, нежность и мягкость. 

 

Когда вы разберетесь со своими настоящими мотивами, можно приступать к формулировке цели. Она должна быть сформулирована утвердительно, в виде ясного конкретного результата. Чтобы это осуществить, лучше всего представить, что ваше желание уже исполнилось. Что вы чувствуете при этом? 

 

Внимательно прислушиваясь к себе, вы сможете поставить цель, способную принести в вашу жизнь счастливые и радостные отношения, способствующие взаимному успеху и процветанию вашей пары!

 

Психолог Екатерина Горшкова


Источник:

 

Please reload

Архив
Please reload

Please reload